Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos,
FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado!!!
Zueira
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
sábado, 17 de dezembro de 2011
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quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Em japones é mais gostoso.. kkkk
Ligue o som....
Abre o translate.google.com e coloque para traduzir do Japonês
Agora cole isso:
ノーッサノーッサアッシンボッセメマーッタ！アーイセエーウテーペゴ！アーイ、アーイセエーウテーペゴ
Depois clica em Ouvir
Ligue o som....
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Agora cole isso:
ノーッサノーッサアッシンボッセメマーッタ！アーイセエーウテーペゴ！アーイ、アーイセエーウテーペゴ
Depois clica em Ouvir
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sexta-feira, 18 de novembro de 2011
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
Se você chegar em casa e ver isso…
Se você chegar em casa e ver isso…
Corra para as colinas e ligue 190
Corra para as colinas e ligue 190
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
'Pai, como é que eu nasci?'
'Pai, como é que eu nasci?'
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!
O que aconteceu foi o seguinte:
eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat
desses da web , que existem para conversar..
O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé
e acabamos Plugados no banheiro dela.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai
e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo ,
descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo
o Upload de qualquer jeito com a mamãe e,nove
meses depois...apareceu você:....
o Vírus...
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!
O que aconteceu foi o seguinte:
eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat
desses da web , que existem para conversar..
O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé
e acabamos Plugados no banheiro dela.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai
e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo ,
descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo
o Upload de qualquer jeito com a mamãe e,nove
meses depois...apareceu você:....
o Vírus...
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
Exterminador Não Gosta De Futuros JustinBiebers
Hasta la vista BABY BABY BABY .........kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gadget discreto
Dizem que há um gadget moderno e cobiçado na foto abaixo. Você consegue ver?
shauhsuahsuahsuhausahus onde?
Via Gordo Nerd
shauhsuahsuahsuhausahus onde?
Via Gordo Nerd
Caixa eletrônico trollador (fato verídico)
E depois andar como se tivesse uma forma de queijo no bolso.... LIKE A BOSS
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
terça-feira, 1 de novembro de 2011
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
A morte do Joao Pintor
A morte do Joao Pintor
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
terça-feira, 18 de outubro de 2011
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
terça-feira, 11 de outubro de 2011
Sucesso & Fracasso
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
quarta-feira, 5 de outubro de 2011
Transplante de coração
Garota: Eu vou fazer uma transplante de coração amanhã.
Garoto: Eu sei.
Garota: Eu te amo!
Garoto:Eu te amo mais, muito mais!
Após a cirurgia, quando a garota acordou, apenas o pai dela está ao lado de sua cama.
Garota: Cadê ele?
Pai: Ué, você não sabe quem lhe deu o coração?
Garota: O que? (Ela começa a chorar)
Pai: (O pai começa a rir) Brincadeira, ele só foi dar uma cagada...
(by blog Humor Negro)
Garoto: Eu sei.
Garota: Eu te amo!
Garoto:Eu te amo mais, muito mais!
Após a cirurgia, quando a garota acordou, apenas o pai dela está ao lado de sua cama.
Garota: Cadê ele?
Pai: Ué, você não sabe quem lhe deu o coração?
Garota: O que? (Ela começa a chorar)
Pai: (O pai começa a rir) Brincadeira, ele só foi dar uma cagada...
(by blog Humor Negro)
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
terça-feira, 13 de setembro de 2011
Casamento
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente!!! Esperei tanto por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Nunca, jamais.
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Tá doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
Agora, leia de baixo para cima !
Ele: - Finalmente!!! Esperei tanto por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Nunca, jamais.
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Tá doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
Agora, leia de baixo para cima !
sexta-feira, 9 de setembro de 2011
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
Como explicar sem ofender
Como explicar sem ofender
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG...... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente.
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG...... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente.
quarta-feira, 27 de julho de 2011
quinta-feira, 21 de julho de 2011
domingo, 17 de julho de 2011
Piada
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento, e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me su-i-ci-dar!-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motocilcista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide.. Por que quer morrer?
Porque... meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!!
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me su-i-ci-dar!-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motocilcista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide.. Por que quer morrer?
Porque... meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!!
terça-feira, 5 de julho de 2011
REENCARNAÇÃO E CONTATO SEXUAL APÓS A MORTE...
REENCARNAÇÃO E CONTATO SEXUAL APÓS A MORTE...
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação,
o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo...
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher pergunta:
"Estás no Paraíso?"
"Não, responde ele, reencarnei
e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"...
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação,
o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo...
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher pergunta:
"Estás no Paraíso?"
"Não, responde ele, reencarnei
e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"...
segunda-feira, 4 de julho de 2011
CRUEL...MUITO CRUEL...
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando, e o gaúcho num bolicho em frente, com um amigo, tomando uma canha e conferindo o resultado da mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, o xirú enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema! Ganhei, ganhei!
A mulher atravessa a rua correndo e gritando feito uma louca; vem um carro, desvia de um cusco e mata a coitada. O marido, ao presenciar a cena, fala pro amigo:
- Tchê, quando o cara tá com sorte...tá com sorte!!!
MAS QUE BAAARBARIDADE!!!
- Jurema, Jurema! Ganhei, ganhei!
A mulher atravessa a rua correndo e gritando feito uma louca; vem um carro, desvia de um cusco e mata a coitada. O marido, ao presenciar a cena, fala pro amigo:
- Tchê, quando o cara tá com sorte...tá com sorte!!!
MAS QUE BAAARBARIDADE!!!
segunda-feira, 13 de junho de 2011
sábado, 28 de maio de 2011
Transa boa e transa ruim
Transa boa e transa ruim
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3
minutos, depois fizemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele
já estava dormindo! E a sua, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar
fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para
casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo
durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua "trepada" ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei,
dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado energia. Tive que
levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e
caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de
volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não
tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão
estressado que precisei de 1 hora para fazer o "pau" levantar e mais
outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e
tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3
minutos, depois fizemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele
já estava dormindo! E a sua, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar
fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para
casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo
durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua "trepada" ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei,
dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado energia. Tive que
levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e
caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de
volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não
tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão
estressado que precisei de 1 hora para fazer o "pau" levantar e mais
outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e
tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Reencarnação
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"
"Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"
"Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"
Futebol x Filme Pornô
Futebol x Filme Pornô
Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do
canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
“Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo”, disse para a mulher.
“Pelo amor de Deus, assista ao filme!” ela respondeu.
“Futebol você já sabe jogar”.
Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do
canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
“Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo”, disse para a mulher.
“Pelo amor de Deus, assista ao filme!” ela respondeu.
“Futebol você já sabe jogar”.
segunda-feira, 16 de maio de 2011
Conheça um Macho de Longe...
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
7 - CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
9 - PLANTAS
a.. Devora = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
11 - CABELO
a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
12 - CARROS
a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
7 - CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
9 - PLANTAS
a.. Devora = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
11 - CABELO
a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
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12 - CARROS
a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!
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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
sexta-feira, 13 de maio de 2011
quarta-feira, 11 de maio de 2011
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