Cuidado! As aparências enganam!

ZEZÃO E A LEI MARIA DA PENHA...

ZEZÃO E A LEI MARIA DA PENHA...

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas, o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim... Maristela (esse o nome da vítima)-
Ela fez beicinho e falou:
- Ele me bateu!!! ( o delegado  trincou os dentes)
- Ele, quem?
- O Zezão!  (o delegado sentiu o peito arfar)

- E quem é esse Zezão?

- É meu namorado, trabalha na Receita..... Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
O delegado  pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:

- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio.
O delegado insistiu:
- Com toda a experiência que tenho nesses casos?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode!
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Ela abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce... ( o delegado alisou o hematoma)

- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível...
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui...
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho.. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apague aquela luz ali. Deixa só a do corredor...
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy... Tira tudo, meu anjo, tira.
- Tô tirando... Pronto!
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos...
- Epa!!!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Zezão não se conforma, doutor....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Corre corre corre cor.... pqp

Só a cabecinha amor...

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Não era a hora dele.. kkkk

Porque as mulheres devem dar na primeira vez...

Coisas que a Serra fala 1

Coisas que a Serra fala 2

MEU NOME É MARCÃO

Meu nome é Marcão......

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu
lema era:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia  pegar
nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha,
bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu..
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,  ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM
PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está
livre.

Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão
ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a
senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVALLLL!!!!!

Comercial pra Macho

Nova sensação farmacêutica..

Acaba de chegar de Londres,a nova vedete da industria farmacêutica mundial:
Uma pílula parte Viagra,parte Dramin,e parte Gardenal.....
Serve pra que?????
Pra você comer tua mulher todo dia,não enjoar e não enlouquecer..!!!!!!!!!!!!!!!


kkkkkkk

A freira

A Freira  


Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, aolado de uma freira excepcionalmente bonita.


Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama comele.A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.


O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:- Eu sei como você pode transar com essa freira...


O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.- Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.- Ela vai pensar que e Jesus Cristo... E então você ordena que elatranse com você.


Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!


A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.


Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!


A freira tira o véu e diz:- Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchêeeeeeee!

hummmmmmmmmmmmmmmmm

bjmliga

Loka loka

"Push to add drama"

SERVIÇOS DE INFORMÁTICA (PADRÃO: TÉCNICO DA CAROLINA DIECKMAN)

PROBLEMAS / VALORES DOS SERVIÇOS DE INFORMÁTICA (PADRÃO: TÉCNICO DA CAROLINA DIECKMAN)

Quebra galho ....................................R$. 90,00 
É só um ajustezinho .............................R$. 85,00 
Parafusinho .....................................R$. 35,00 
Deve de ser um fiozinho solto ...................R$. 80,00
Favor para amigo ................................R$. 70,00
Só uma olhadinha ................................R$. 90,00
Deve ser um fusível .............................R$. 75,00
É só pôr isso no lugar ..........................R$. 85,00
Só pra ver como fica ............................R$. 90,00
Me disseram pra instalar ........................R$. 90,00
Derramei em cima ................................R$. 95,00
É uma pecinha solta .............................R$. 50,00
Duas pecinhas soltas.............................R$.200,00
Só uma soldinha, até eu mesmo faria .............R$. 85,00
Até ontem funcionava ............................R$.100,00
Fulano faz por tanto ............................R$.110,00
Instalei do CD da revista .......................R$.145,00
Peguei na internet ..............................R$.150,00
Eu juro que não apaguei .........................R$.160,00
Não lembro ......................................R$.165,00
Meu filho desprogramou ..........................R$.170,00
Eu nem mexi .....................................R$.180,00
Eu mesmo troquei ................................R$.185,00
É só um "detalhezinho"...........................R$.190,00
Meu irmão que mexeu .............................R$.150,00
Minha irmã que mexeu ............................R$.200,00
Meu amigo que fez ...............................R$.220,00
Coisa simples ...................................R$.250,00
Aparelho mexido por curioso .....................R$.300,00
Serviço pra já! .................................R$.310,00
Serviço pra ontem ...............................R$.360,00
Se arrependimento matasse .......................R$.Um computador novo!!


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Titanic em super 3D

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Feliz Aniver....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Vídeo Foda

A Fúria do Mario kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E-Mail Errado*

 
E-Mail Errado*


Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...


O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:


Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem...


Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.


OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Reflexao de um sábio

Quando eu tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. 


Quando eu tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava uma mulher estável. 


Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. 


Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ela ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição. 


Quando cheguei nos 35, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha. 


Hoje, com mais de 50 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E é só. 


Nada como a simplicidade!!!!!!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O Gol Mais Pornográfico do Fifa 12

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

TATUAGEM DE R$ 100,00

TATUAGEM DE R$ 100,00 Isso é que é criatividade.

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando à loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto. Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local? Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último: Porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!!!

HAHAHHAHAHAAA

Family Guy

Mira de rifle...

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle.

Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem a venda.

- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir..

- Do que você está rindo? Pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- O que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só????

Vamos malhar mulherada"!!!!

RIP Wando

ahahahahahaha

Qm me ama? Onde??? kkkkkkkkkkkkk

Eita porrraaaaaa

Vem pra cima então....

hhahahahhaha....

Acidentes com narração Silvio Luís

Antes viver fedendo do que morrer cheiroso

Vai gatinho.... kkk.... OH WTF???

Sensor de estacionamento de podre